URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:56 

my pain

К 24м годам я так и не узнала что делать, когда болит душа.
А она болит, пиздец как болит.
Бесконечная боль, отпусти меня.
Я как больная кошка, бегаю из угла в угол с огромными глазами и ору.
Уже 8 месяцев.
Я спокойствия хочу.
Хочу знать почему мне так плохо.
Хочу забыть все, что так мое сердце мучает.
Хочу вычеркнуть из своей жизни Mr. Big и свою сестру.
Хочу жить в мире с Мамой и своими друзьями.
Хочу быть снова здоровой как можно быстрее.
Хочу стабильности на работе.

Наверное,я до хера чего хочу.
Лишь бы сердце отпустило,и засыпать спокойно.
Не хочу больше плакать.
Надоело. И так все подушки мокрые,ресницы вы плакала

20:56 

Привет,мой старый добрый дневник.
Я совершила огромную ошибку в жизни, и бросила тебя.
Прости потаскуху за измену.
Я вернулась.

10:01 

lock Доступ к записи ограничен

Причины и следствия как я появилась на этом сайте и почему уходила.
Сейчас это важно только для меня одной.
Поэтому запись закрыта.

URL
17:22 

мои ПЧ выходят замуж и бросают эти дневники.
а я... а я тоже свадьбу хочу. и сыну.

20:27 

в ее глазах стало столько мудрости. какой-то непривычной взрослости.
мне невыносимо жаль тех прожитых лет вместе с ней. жаль, потому что они уже прожиты.
это были такие крутые времена, которые останутся яркими моментами в моих 15-20.
я очень люблю Аню. я так редко называю ее Аней.
у нас с ней только одна приличная фотография, и это наверное потому, что воспоминания мне дороже фотографий.
я знаю какая Она, и где лежит белая юбка и специи на ее кухне, и помню запах ее квартиры и ее ласковой кошки. и даже имя для ее кошки вроде как я выбрала.
Она навсегда останется для меня близким и родным человеком.
I <3 U/

13:02 

привет. я скучаю по тебе.
Жиган, я очень скучаю!

19:04 

[neighbour]

сосед.
4 года назад он развелся с женой.
мы уже ездили в лифте. однажды.
он был с двумя шлюхами.
я не преувеличиваю. они были именно проститутки. элитные, судя по всему.
от всех троих дико пахло алкоголем.
судя по времени, только из клуба или сауны.
меня приглашали в "гости".

и вот сегодня опять вдвоем в лифте.
хотелось стряхнуть с его капюшона снег, поправить пальцами волосы, растрепанные ветром, и погладить по щеке.
лет 35, ухоженый, приятный, харизматичный мужчина. свой бизнес. довольно-таки успешный.
моя мама хочет за него замуж.
я тоже. с сегодняшнего вечера.
что-то в нем есть.

опять на мужиков потянуло, что ли?...

соседи, эти соседи снизу... (С)

18:46 

вот уж не думала что милки вэй даст мне идею для покраски

22:27 

у меня в сумке 4 банки чая, 12 презервативов и 3 рубля.
а толку-то? что я с этим делать буду одна?
съебался муж мой.
опять....
я устала, реально устала.
устала от ссор с Ним, от работы, от Мамы.
очень хочется свалить куда-нибудь
желательно навсегда.
мне фишку рвет ревность, работа, обыденность.
шли все к черту, я спать.

06:49 

[я не знаю как мне жить дальше]

ойойой, мне опять комментируют дайрик непонятные какие-то люди.
да не ваше дело, блядь.
я его любила очень сильно, действительно, "до потери пульса".
и он меня любил.
это мой Кот.
ей богу, не ваше сучье дело, не ваше.
мы друг друга любим.

я двое суток провисела в Солнечном у Ди.
в гребаной общаге, на сломанном диване.
я на этом диване пила двое суток, и мне реально было на все похер.
потому что рядом был человек, который слушал меня.
я ей рассказывала все-все-все что я пережила с Котом, а она слушала. и пару раз чуть слезы не пустила.
я заезжала к Насте на работу, просто вцепилась в нее и прошептала: "Настя, я не знаю как мне дальше жить".
я не ем уже дней 5 наверное, не сплю почти, я не знаю.
я даже не знаю какое сегодня число и день недели, и мне даже не хочется смотреть.
я как побитая собака таскаюсь по чужим углам, просто пытаюсь не думать о Нем.
а мне на каждое слово - воспоминания о Нем.
ну как, сссука, как так-то??
так больно, пиздец просто, очень больно.
я у Ди лежала и загибалась на полу, как больно было, хотелось сердце выдернуть из себя, хотелось в окно выйти. хотелось просто закончить это все, не думать о Нем, не вспоминать, не любить.
но я ж люблю его дико.
до ужаса.
люблю.
ну где ты, Родной, где ты?
я погибаю без тебя, просто погибаю.

11:01 

вчера был хороший, теплый, милый вечер.
спасибо этому человеку.
как только проснулась - снова слезы.
у любимого недоступен телефон, я ужасно переживаю.
достучалась до Макса - говорит, с милым все в порядке.
ну и слава богу, для меня это важнее всего.
без него тоскую, скучаю, погибаю.
но сделать с этим ничего не могу.
хах, из последней надежды держу семейное положение "замужем за".
мне так спокойнее, что ли...

23:51 

сегодняшний день стал пиком моего шокового состояния.
я пытаюсь искать позитив в жизни, но вокруг одно дерьмо.
а всем похер, блядь.
только и слышу: "Вера, мне плохо! Вера, пофотай меня! Вера, как жить? Вера, у меня комплексы! Вера, у меня проблемы! Вера, займи денег! Вера, сделай мне английский, я в полной жопе!"
а то, что Вера в полной жопе,- всем похер.
надоело быть Святой Терезой.
бесит.
а мне кто поможет?
я выкладываю душу, прошу помощи, совсем элементарной помощи, меня никто не слышит.
все ждут, что я спасу мир.
отлично, блядь!
и это уже года 2 продолжается, но я осознала это сполна только сегодня.
а Вера как рабочая лошадь, за каждого человека задницу рвет, как за родного.
но всем похер-похер-похер.
неееет, больше никогда я не стану так жить.
я не приют для беспомощных.
ПОШЛИ ВСЕ К ЧЕРТУ! БЛАГОТВОРИТЕЛЬНАЯ ЛАВКА ЗАКРЫТА!

13:34 

мой мужчина вторые сутки не приходит домой, не появляется мне на глаза.
просто замечательное 8е марта.

с празднком, девочки.

05:20 

это просто трудности, и нужно найти в себе силы справиться с ними.
мы справились.
мы поняли, что друг без друга никак.

это так важно - проснуться ночью и почувствовать рядом твою горячую кожу.
это так важно - провожать тебя в 7 утра на работу и быть уверенной в том, что ровно через сутки ты придешь и снова ляжешь в мою постель. и даже если я не проснусь от твоего звонка, ты все равно придешь, ведь у тебя есть ключ от моей квартиры.
это так важно - слышать от тебя искренние слова "я не могу жить без тебя" и сотни других слов,таких важных.
это так важно - знать, что ты со мной.

я дико люблю этого человека.
оказывается, вчера в пятый раз мы прошли точку отсчета - 23 число.
5 месяцев вместе.

22:33 

я устала.
правда, у меня уже нет сил бороться за эти отношения.
ему совершенно не важно что будет с Нами.
ему не страшно потерять меня.
для него это как в порядке вещей. ну ушла и ушла. и похуй что будет дальше с ней.
за что я борюсь тогда?
за что так хватаюсь, будто за спасательный круг?
прощаю, умоляю простить, меняюсь, переступаю через себя, терплю.... ради чего?
чтобы слышать фразы "мы расстаемся, иди вешайся, только верни мою траву"?
а ведь я ему даже эти слова простила. "иди вешайся".
дура. вот дура.
ну как можно такой слабенькой-то быть?
довел.
все.
довел.
я не знаю как буду жить дальше, но я знаю что вытяну себя из этого болота.

07:57 

я опять поругалась с Бандэрос.
просто в шоке от ее заявлений по смс.
"я не хочу тебя видеть, пока ты с ним не расстанешься и не уволишься"
"ты живешь в дерьме"
ну и все в таком духе.
пиздец, да лучше бы я вообще к ней не приезжала.

а Женька не пришла домой, и мы этим грамотно воспользовались, закрепив наше примирение постелью ,)

09:59 

как мне нравится лозунг этой девочки из Майами:
чуууть.чуууть.поооспааать.и снова бухать и блевать, бухать и блевать!!

11:44 

12:50 

Андрей рассказал, что недавно летал на самолете. даже за штурвалом.
друг подарил ему на день рождения поездку.
круто.
я тоже хочу.

09:57 

смотрю сериал Друзья и вспоминаю.
жила одна. ну, ладно, с котом.
3 недели прогуливала универ.
у меня была вторая волна анорексии и депрессии.
иногда по утрам я одна ходила в кино.
днем ничего не делала.
вечером знакомилась с кучей парней в центре. не знаю почему они все ко мне липли.
ночью смотрела "друзей" и fashion tv.
я практически не спала и глубоко копалась в своей голове.
почти каждый день ко мне приходили друзья. я всегда готовила для них ужин.
после некоторого количества алкоголя душевно разговаривали, снимали дорожные знаки, дружили с продавцами во всей округе, рисовали психодел, танцевали и были самыми крутыми на свете. один раз даже с подругой... ладно, проехали.
а еще с Жиганом хорошим планом меня лечили, после которого у нас были "необычные ведения". кстати, простуду - как рукой сняло.
хорошее было время.
жить вдвоем с любимым котом - это мое.
ладно, блог, пойду смотреть "друзей" и рисовать гомосеков.

ни слова лжи, это моя книга грехов

главная